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我們一生會與别人建立起不同的關系,與父母是家庭關系,與同事是工作關系,同時在不同的角色中轉換。當我們平等地對待彼此,如實地表達自己,每一段關系才會圓滿。



1、誠實地面對自己,審視自己。
當我們如實地呈現自己之後,就給别人一個機會去了解真實的你,在親密關系中也會更自在。這樣一來,我們也會有更多的機會去愛自己,不必再控制着别人來愛你。
逃避是人的本能,當遇到危險,預感會受到傷害,人就會逃開,躲得遠遠的。人生不需要逃避,逃避隻會讓生活更難過,直面這慘淡的人生吧!
面對艱難的選擇,習慣逃避内在的感受,我們有多少人在用各種方式去逃避内在的感受?尤其是男性朋友,因爲他們不可以流眼淚。像我愛人,他小時候一流淚就被爸爸媽媽打,從此以後,他的眼淚都是往肚子裏吞的。每次我們去看電影,他感動的時候,就一直擤鼻子。從小,他的父母就讓他感覺哭泣象征着羞恥、懦弱、丢臉。所以他永遠也沒有辦法讓眼淚往外流,隻好往内流。這還不錯,有些人連"水"都流不出來。有些人會說"哭沒什麽了不起的",确實,但是它會影響你的親密關系,影響你的所作所爲。
心靈成長和年齡是不成正比的,這是一條向内探索的道路。我們的一言一行,所思所想,怎樣跟我們周遭的人、事、物互動,就這樣,我們一點一滴地創造了自己的生活及人生。
逃避内在的感受讓我們失去自由和快樂,置之事外,我們都能看得很清楚。可是身處其中呢?當你累得要死,不想出門的時候,你的閨蜜跟你講:"我今天想去逛街,附近有家新開的百貨公司,你陪我去吧。"你沒有辦法跟自己的罪疚和愧疚感待在一起,所以你就拖着疲憊的身子,跟她去逛街了。
其實,對那些感情不幸的女人來說,也是這樣!不愛你的丈夫,爲什麽還要跟他在一起?不幸的婚姻,爲什麽還要繼續?你爲什麽不做一個了結,去尋求自己快樂的人生?單身也好,再遇到一個合适的人也好,都要比跟他在這裏死纏爛打地活要來得好。爲什麽你不離開?很簡單。因爲你有恐懼——"我覺得離開他以後,茫茫人海我不知道要到哪裏去。跟他在一起,至少身邊還有一個男的,他會時不時打我一下。打是情,罵是愛啊!"這樣想的人太多了。
我們每個人都想要獲得幸福和快樂,但是我們看看周遭的人,他們的行爲是以自己的幸福、快樂爲出發點嗎?生活中,有多少人心懷着怨恨不肯放手?其實我們都很清楚,心懷怨恨,想要去報複一個人,吃虧的最終還是自己。恨一個人是需要很大的能量的,你恨對方的話,你自己也恨進去;你報複一個人,還要賠上自己的幸福快樂。爲什麽放不掉?因爲我們不想去體會那被遺棄的感受、不想去感受那份被背叛的痛苦。所以,你責怪他、罵你、說他不好,都是他的錯,這就是你的策略,這樣做對我來說比較容易。
誠實地内觀,去審視自己,才能得到人生的真正自由。每個人都可以回觀一下,在自己的生命當中,爲了不跟這種羞愧、罪疚或者是恐懼的感受在一起,我們做了多少傻事。身心靈要實現成長,重要的就是要能夠誠實地内觀,去審視自己。
生活中遇到的人和事就是我們生命中的鏡子,透過這些去覺察我們内在的心靈,也許成長就會開始,療愈就已發生,重要的是,誠實地内觀,去審視自己。



2、對自己的情緒負責,學會自我情緒管理。
你可以接受自己的所有情緒嗎?快樂的時候讓自己快樂,悲傷的時候讓自己悲傷,在心裏坦然地感受所有的情緒。回家的時候,試着放下别人的看法,享受回歸本真的自己。
我們通常認爲人生活在世上,經曆着各種事件,這些事件會激發出我們各種各樣的情緒:開心、愉悅、悲傷、憤怒、沮喪、失落 等等,但是爲什麽有時候我們會發現即使是同一個人經曆了同一個事件,他産生的情緒也會不一樣,因爲我們忽略了一點,引起情緒的不是事件本身,而是經曆的人對這件事的認知和信念。
在任何一段關系裏,如果把自己的喜怒哀樂都交由到另一個人手上,把自己的情緒都附着在另一個人的行爲之上,是非常可悲的事情。我們經常聽到這樣的抱怨:
是他惹我生氣的!
是他傷害了我!
她拒絕了我,讓我很傷心!
有沒有一種無力的感覺,就像你把自己快樂的力量給了他,自己就像砧闆上的待宰魚肉,更可悲的,是你給了他主宰你情緒的權力。
爲自己的情緒負責第一點,理清自己情緒,找到起火點。
每一種不良情緒的産生都肯定有其原因,或是自己的期望沒有得到滿足,或是自己的權益受到侵犯,或是需求與現實之間有差距,等等。解決問題,首先得從根源入手,隻有知道了爲什麽才能去想該怎麽做。如丈夫不能按時回家吃飯時,妻子肯定是失望的,因爲自己期望能見到丈夫,能與丈夫共進晚餐的願望落空了;妻子還會有憤怒和委屈的情緒,憤怒因爲丈夫工作總是那麽忙,不能時常陪伴,委屈可能是因爲自己也在辛苦操持家務,還用心的準備了飯菜,卻沒有得到丈夫的關注。
理解自己的情緒,做自己的心靈夥伴。首先必須理解,情緒不止有開心、愉快這些好的情緒存在,還有恐懼、傷心等等這些消極的、被普遍認爲"不好"的情緒存在。
信念主導情緒産生,當不能控制情緒的時候,我們不妨嘗試一下,改變自己的信念想法。
丈夫晚歸,妻子如果一直沉浸于不好的想法裏,她很可能在憤怒、羞恥、受挫的情緒裏無法自拔,而消極情緒作用力的強大之處就在于它如果沒得到合理的适當的轉化,便形成一個結界,把我們囚禁起來,嚴重地阻礙我們的思維,屏蔽我們的視聽,使我們無法與人交流,無法與人連接。
如果妻子轉變想法,她打從心裏相信丈夫很愛自己,很愛這個家,那麽丈夫工作晚歸、不能陪他吃飯,幾乎不可能成爲他們生氣吵架的導火索。少了消極情緒的影響,用開敞、輕松的方式,與人相處還會是困難的事嗎?



3、最優雅的相處,是彼此獨立地愛自己。
愛,不要成爲囚
不要爲了你的惬意
便取締了别人的自由
得不到 總是最好的
太多了 又怎能消受
少是愁多也是憂
——《淡淡的雲彩悠悠地遊》汪國真
生活中總會有這樣的現象:情侶之間,一方沒有立刻回複消息,另一方就會焦慮甚至猜忌,質疑對方的愛;恨不得時時刻刻粘着對方,把對方視爲全部的同時也抱有同樣的要求;我愛你,我的時間和精力都給了你,所以你隻能陪着我……
其實,之所以會有盲目的不對等的愛,是因爲還不懂愛的本質,以對方爲重心,失去了自己,對方自然不會愛這個面目全非的人。或者,根本就是太閑了,把全部的精力都放在了一人身上,得不到同樣的回應,心裏哪會平衡?那麽何不把時間也分給自己?那麽多事情可做,成爲更優秀的自己,好過把時間浪費在依賴别人上,糾結痛苦,傷人傷己。
最優雅的相處,是彼此獨立地愛自己。朋友間、親人間、戀人間,大抵都是如此。以愛人之名,做傷人之事:"因爲愛你才會糾纏你""你是我的好朋友,别人我還不理",這是最無理的侵略了吧。愛自己,不是自私,而是自尊自信,做好自己。内心足夠強大,不去依附任何人,不奢求無謂的占有,以從容的姿态面對每一段感情。給彼此空間,才是最舒服的相處模式。
當你不再試圖讓别人證明愛你之後,無論是内心還是身體都會感到自由,那就是你在真正地愛自己。
勇敢的人都在向内探索自己的内心,覺知人生的智慧。當你蛻變了,你的家庭也将随之而變。

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對女人好的男人,在婚姻裏隻賺不虧!
對女人好的男人,在婚姻裏隻賺不虧!
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他不是不愛你,隻是不知道怎麽表達
他不是不愛你,隻是不知道怎麽表達